トラック運転手ともさんの日常

このブログは51歳トラック運転手が日々感じたことの記録です

自分がアイドル


同僚Y君は最近ずっとKさんの横のりです。

Kさんは54歳でY君より先輩。

先日、僕は久しぶりにY君に電話をかけました。

「横乗り、しんどいやろ」

「はい、、」

「やっぱり1人がいい?」

「ですね、Kさんと会話が弾まなくてしんどかったです」

「そうなんや、、」

「何を話しても、ふーん、へぇー、みたいな感じなんですよ」

「あらま、そらおもんないな、」

「でしょ、でもこの前ね」

「うんうん」

スマホ見てたら、SKEのメンバーが詐欺容疑で逮捕!ってニュースがあって、それをKさんに話たんですよ」

「ほぅほぅ、」

「そしたら、Kさんが、 えっ?うそー、なになに?、ってめっちゃ食い付いたんですよ、(笑)」


「あはははは、アイドルニュースに食いつくオッサン 」

「たぶん、Kさんの検索ワードにヒットしたんでしょうね」


「54にもなって、もっと他に食いつくニュースあったやろーー」

「ですよね(笑)」

「次から横のりの時は、BUBKA持っていき」

「そうします(笑)」


BUBKAブブカ
アイドルゴシップ専門誌







アイドルと言えば、僕の青春時代のアイドルは南野陽子さん。

「おまんらゆるさんぜよ!」

のセリフで有名なスケバン刑事からファンになりました。


当時、近所のスーパーに缶バッジを作ってくれる所がありました。


どんな写真でも缶バッジにしてくれるんです。


僕は、アイドル雑誌「明星」から切り抜いた、南野陽子さんの写真を持って、缶バッジを作りに行きました。


それを学生鞄に取り付けて学校へ行ってました。


ある日、その缶バッジに気づいたおかんが、「それどんな写真でもできんの?」


と食い付いて来たので「できるよ」と言うと。


「私の写真で作って来て」と、おかんが写ってる写真の中で、おそらく選りすぐられた自慢の顔の切り抜きを渡されました。


おかんの希望どおり、その切り抜き写真で缶バッジを作りに行きました。


仕上がった缶バッジをみてみると、


写真が小さすぎて余白がありまくり、、


しかも余白部分は黒く処理されています。


これはもう、

完全に遺影です。。。(笑)


f:id:tomoblogkun:20210406155417j:plain


※こんな感じ⬆


でもこの遺影缶バッジをおかんに渡したら

「めっちゃええやん」と大喜び!

愛用の鞄に取り付けてました。


自画像の缶バッジを鞄に付けるなんて、どんだけ自分好きやねん!


おかんは自分がアイドルなんだろう。(笑)






さぁ明日は仕事。安全運転で頑張ろっと。






















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折れた?折れた?折れた?イエーイ


先日、ドン・キホーテに行き
メンズの香水コーナーを見ていました。



f:id:tomoblogkun:20210405183216j:plain



香水を見てる男性、若者が多いと思いきや、中高年が多い!

あっちでオッサンがクンクン。
そっちでオッサンがクンクン。
こっちでもオジイがクンクン(笑)


こぞってサンプル嗅いでいます(笑)

加齢臭的な問題なんでしょうね(笑)


そんな中 、

「これにしよ 名前がいい!」

と言って 熟年夫婦が香水を買っていきました。

その香水の名前 「SAMOURAI サムライ」


f:id:tomoblogkun:20210405183716j:plain




いや、そもそも侍たるもの 、
香水なんか つけませんよ。 (笑)



次に、家電コーナーで
若者カップルが扇風機を買おうとしていました。

彼氏が、ダンボール箱に入った扇風機を脇に抱えて持った時に、肋に箱がくい込み「イタタタタ」と言いました。

普通なら彼女が「大丈夫?」とか「カート持ってこようか」とか
言うと思いきや…

ほんまびっくりしたんですが、

この彼女、
ちょっとふざけた感じで


「折れた?折れた?折れた? 折れた? イェーイ✌(´>ω<`)✌」



って言ったんです…


ええええ!なんなんそのノリ? 意味わからん? 全然おもんないし 全然笑えない 、てかちょっと腹立つ(笑)



今の若者カップルって、
みんなこんな感じなんでしょうか?


まぁ彼氏は苦笑いでしたけど。(笑)


この二人、扇風機なんか買わなくても

さむい空気でしたわ。(笑)



ドン・キホーテって色んな物があるけど、色んな人もいますね(笑)


ていうか、客層の柄がよろしくないと思うのは僕だけ?(笑)




さぁ明日は休み
レッツスーパー銭湯




















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丸くおさまるかーい!

同僚Y君、最近暇な時に脳トレをやっているらしい。

僕は無類のクイズ好きなので、

「ちょうだい、ちょうだい」と、

Y君との電話中に、催促した。


「じゃあ出しますね、あるなしクイズです。」


「OK、カモンカモン」



【問題】

●ある

根・牡丹 ・ 万年・ 綿 ・ 粉

○なし

茎・紅葉・千年・絹・塊



皆さん、分かりますか?


Y君は、わからなかったそうです。



うーん、、、


、、、


、、、


、、、


わかった!!!!


答えは、「雪」

ある方には、全て「雪」が付く。

根雪・牡丹雪・万年雪・綿雪・粉雪


「せいかーい!」


やったね。


とけてよかった!雪だけに。(笑)



「もっとちょうだい、もっとちょうだい、」


Y君にもう1問せがみました。(笑)



【問題】

●ある

地球・おにぎり・たこ焼き・雪玉

○なし

テニスボール・シャボン玉・風船・地球儀



さぁ、何でしょう?


ん、 なんやこれ?


うーん、、、


、、、


、、、


、、、


めっちゃムズいやん、

皆さん分かります?

、、、

全然わからへん。

とりあえず、全部丸いものやけど、、


「Y君、わからんこれ、全部丸いものやんなぁ、それしかわからん」


「これ正解は、全て丸い物ですが、あるの方は、全部中身が詰まってる物です。」


「えっ? あ、たしかに、、、うーん、 でもなんか切れ味悪いなー」


「ですね、なるほどー ってなりませんよね」



「ほんまやで、この答えじゃ、全然丸くおさまらんわーー(笑)」


「あはははは」




かつてインド南部では、兄よりも先に弟が結婚してはいけないという習慣があった。


そこで、弟が結婚する際に、兄が未婚だった場合、どうしていたか??

なんと兄は、儀式的に「木」と結婚したことにするそうだ。


f:id:tomoblogkun:20210403184939j:plain




なるほど、それなら弟も快く結婚できて、めでたしめでたし。


って丸くおさまるかーーーい!(笑)


どえらい偽装結婚、いや木装結婚やな。





今週も当ブログを読んで頂きありがとうございました。

皆様、よい週末を。




















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ヘタレ満開


ふと、思い出した。

小二の頃、いつも一緒に遊んでいた友達が2人いた。

ひで君と、ゆうき君だ。

2人とも年下だった。僕は同い年の友達より、この2人と良く遊んでいた。


なぜなら、僕が年上なので、僕の言うことを聞いてくれるからだ。


ドブ川を探索したり、公園に基地を作ったり、ときには万引きもしたことあった。


まぁその時、捕まって年上である


僕が、1番号泣しまくるという。笑




ある日、2人と近所で遊んでいる時に、ひで君が道路端にある用水路の溝を飛んで渡りきった。


f:id:tomoblogkun:20210402184717j:plain

※イメージ画像


ゆうき君も飛んだ。

でも、渡りきれなくて溝にハマった。

たいして怪我もなくてよかったのだが、



さぁ、次は僕の番である。


ここは、年上である僕は、
飛んで成功しなければならない。



しかし、



怖い、、、



溝の幅は、おそらく1.5mもないだろうが、小二の僕は勇気が出なかった。



沈黙が、続く。



。。。


。。。


。。。



フン、フン、フン、


鼻息だけは荒い。(笑)


。。。



2時間経過。。。



まだ溝とにらめっこの僕。


。。。


。。。



日も暮れてきた。。。



いつの間にか、ギャラリーが増えてた。。。


野次も飛ばされていた。


プレッシャーがハンパない。



いよいよ、4時間は経過しただろたうか、、、


僕は意を決して、


ジャンプした。


「おかあさん、まもって〜」

心の中で叫ぶ。
(ヘタレ満開な僕)




エイッ!!!







ハマった、、、、、(笑)







みんなの視線が
ハマった用水路の水より冷たかった。



この日以来、年下2人と僕の間には、


深めの溝ができた。。。(笑)







さぁ明日も安全運転で頑張ろっと。




















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放送と清掃


ど平日に、近所のイオンでプラプラしてたら、店内放送が流れた。



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「もうすぐ母の日です。これを機に遠く離れたお母さんにプレゼントを贈ってみませんか?」


その、
たどたどしい喋り方と声質から喋ってるのは明らかにおばちゃんだった。


ていうか、遠く離れたお母さん限定? (笑)


その慣れない放送を聞いていたら、僕は思わずププッと笑ってしまった。


でも、インフォメーションのスラスラと読むお姉さんの放送より新鮮だ。

狙いはそこかも、、




その後、しばらくしてトイレに行った。


僕は小をしていると。


後ろで「プッ」と、おならが聞こえた。

チラッと見ると、慌てて個室に駆け込む男性がいた。


ギリギリやったんやなと。(笑)


そしてまたすぐに誰か来た。


小太りのおばちゃん清掃員だ。


おばちゃん清掃員は、でっかい声で、
「失礼します。今から清掃を行います」

言うた。


あ、個室に入った男性、かわいそう、、思った。(笑)


ていうよりも、びっくりしたのは、


その、「失礼します。今から清掃します」


の声、


さっきの店内放送の声だ。



僕は、わりと耳は良い方なんで間違いない!



ということは、このおばちゃん、放送も清掃も、するんや、


めっちゃ大変やん!!


ブラックなん???




僕の母親も生前、イオンで清掃の仕事をしていたので、なんか母親と重なり、


おばちゃん頑張って!


って心の中で応援した。







でも、


ど平日にイオンをプラプラしている僕より、

おばちゃんの方が仕事忙しそうで、

羨ましいーーーーーー(笑)





さぁ今日から新年度。
読んで下さってる皆様。
いつもありがとうございます。

新年度も
「トラック運転手ともさんの日常」
を宜しくお願いします。






















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40秒は長ない?


「40秒は長ない?」

僕がコンビニで絶叫した。

もちろん心の中でだが。

昼下がり、小腹が空いたので、おやつを買おうとコンビニへ。


ひねり揚げ、しっとりチョコ、キュウピーコーワ(100円のやつ)を手に持ってレジに並ぶと、

前の客のお弁当を店員が温めているのだが、

レンジの温め完了までの時間が
40秒なんですよ。

店員はそのままレンジの前で立ったままです。

えっ、なんで、

先にレジしてくれへんの?


いや、後10秒ならわかるけど、

40秒は長ない?


って思いながらも、まだあと20秒残ってます。


新幹線のダイヤは15秒刻みで組まれています。
僕がのぞみなら、大遅延っすよ(笑)


って思いながらも、

ようやく 後10秒

9、8、7、6、5、

4、3、2、

1、 ピーーーーー


おめでとう!!
知らんオッサンのお弁当が温まりました。パチパチパチパチ


なんのカウントダウンやねん!(笑)



そして、やっと僕の番。

この場合、第一声は絶対、
お待たせし致しました、やでー

と、思いながら

商品をレジカウンターに置くと。


ピッ、ピッ、ピッ、

バーコードを読み出した。


無言かーーーーーい!!


そして第一声が

「袋入りますか?」

なんやねん!

「いりません!」フンッ


そしてバーコード終わったら、値段も言うてくれない。

どんだけポンコツやねん!


レジ表示を見て、小銭をカウンターにジャラジャラ〜っと置いた。


すると店員が


「お客様、こちらセルフレジになっております」


ムッキ〜〜〜〜〜〜〜〜〜


だったら、40秒待ってる間に全然わしの分のレジできるやんけーーー!



その後、
トラックに戻り、お菓子を爆食いしたのは言うまでもありません。


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人って、こうやって太っていくんですね。


えっ、違う?(笑)




中国山西省にある、おめでたい時に食べる「長寿麺」は、1本50mあります。


長ない?(笑)


長い人生を送れるように、という願い込めているらしいです。



僕も、もっと気を長く持とうと思います。






さぁ明日は休み、銭湯行こっと。




















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ともトギス


かれこれ10年以上通う美容院へ。


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カット中、店長とおしゃべりする内容をメモっておく。


最近、徳川将軍15代、全員の名前を覚えた。

トーク中のタイミングで、これを切り出して、自慢してやろうと。



カットが始まった。


店長が、
「娘が高校受験なんですよ」と言ってきた。

「えっ、そうなんや、公立?私立?」


「私立です、」

「あら、めっちゃお金かかるね」


「そうなんですよ、陸上で長距離やってて、それを活かす高校に行きたいと、そうなったら私立しかないんですよ」

「そうなんや、女子長距離とか凄いやん。早いんやね」


「いやでも、中学では早いだけで、高校行ったらレベル違いますわ」

「上には上がいるもんな」


「そうですよ、僕は正直勧めてないんですよ、嫁が勧めとるんです」

「へぇ、そうなんや」


「嫁に言ってます、大丈夫なんかと、私立なんか行かせてやっていけるのかと、俺は知らんぞと、」

「まぁなぁ、」


「俺は、もちろん頑張って働くけど、小遣い下げるとか、嫌やぞと、」

「わからんでもない、、」


「それでも、なんとか大丈夫って言いよるんですよ」

「そっかぁ、まぁ難しいとこやわな、その先どうするか?にもよるし、男尊女卑言われるかもやけど、女の子やし、やっぱり最終的には結婚して家庭につくかもやしなぁ」


「そうなんですよ、それなのに今、親が年間 うんびゃく万も、払わなあかんのかと」

「う〜ん、やんなぁ、それはやっぱり娘さんと奥さん交えて、一回ちゃんと話して、決めた方が良いと思うで」


「ですよね、でも多分、私立行くことになると思いますわ」

「そっかぁ、ほなお父さん、まだまだ頑張って働かなあかんな」


「ですね」

「俺も、ずっと通うわ」


「ありがとうございます」



そんなこと話てたら、

カット、シャンプー、ドライヤー、終わった。


「どうですか?」

鏡で後ろ髪見せられる

「おっけー、ええ感じ」

「はい、ありがとうございました」



散髪終わった。


えっと、

徳川15代将軍の名前覚えたのに〜

1人も披露出来なかった。。。


鳴かぬなら鳴かぬまま終わった、
ともトギス。(笑)





さぁ明日も安全運転で頑張ろっと。



















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なんなん!

先日、
こんなニュースがありました。


撮り鉄と呼ばれる、鉄道を撮影する人達が、安全柵を乗り越え線路内に立ち入り撮影。


f:id:tomoblogkun:20210326184240j:plain

※写真はイメージ画像



そのために、列車が緊急停車するという。

警察沙汰になったのですが、



いやこれね、鉄道写真を撮影する気持ちは分かります。

好きなものを撮りたい、
その気持ちは良く分かりますが、


より良く撮りたいと思い、

結果、好きな列車を停めてしまったらあかんやん!


そこには、やはりルール、マナーがあるやん!



ってこれね、
SNSのコメントにも同じことが言えると思うんです。


僕は、ブログを書いているので、コメントをもらう事もありますが、

そこにはやっぱり、ルールやマナーがあると思うんです。

やはり、相手を不快にさすコメントは控えるべきやと思うんです。


物事をハッキリ言うのと、不快にさせてるのは意味が違う。


自分が書かれて不快になるコメントなら、書いてはならないと思います。


それは
より良く鉄道を撮りたいのでルール、マナーを破り、線路内に侵入しましたと、一緒な気がします。



ん?

ていうことは、そういうコメントをする人は僕に、より良く思われたいから、ってことか、


「納得〜」



ってなるかーーーー(笑)


ほんまね、


「なんなん!」ですわ!!





3月20日祝日に、元社長の知人宅の、引越し作業のアルバイトがありました。


作業が終わり帰社すると、元社長が聞いてきた。

「引越し先で、お昼ご飯代とかもらったか?」

「いや、もらってないです、ジュースは頂きましたけど」

「なんや、セコい奴やな、」



いやいや、元社長、
仕事終わったらすぐ渡すわ、って言うてたバイト代、まだもらってないんですけど、、、

セコいのあなたですけど、、、



ほんまね、


「なんなん!」、、(笑)




僕は、こんな「なんなん」って思われる人間に、ならないよう気をつけたいと思います。



※なんなん=大阪弁で「何なの?」


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トリハダ

前に、トリハダっていう映画を
観たんですが、

これがなかなかしんどかった、、

オムニバスで色んな話しがあるんですが、

その中の1作品に、



マンションに一人暮らしのOL。

夜中にシチューをおすそ分けに来る隣人がいました。

最初はスルーしてたけど、毎日しつこく来るので、ある日玄関に出ると、


爽やかなイケメンが立ってました。
イケメンは洋食屋をやっていて、
研究用にシチューを大量に作ったので、配ってるとのこと。


OLはイケメンのシチューってことで、喜んで頂きます。



部屋に戻りシチューを温めて食べると、めっちゃ美味しいビーフシチューでした。



f:id:tomoblogkun:20210325192721j:plain




翌朝、OLが出勤に部屋を出ると。

隣の部屋の玄関が開きました。


しかし、昨夜のイケメンではなく 女性でした。

OLは声をかけます。

「昨夜はシチューをごちそうさまでした。美味しかったです。 」

女性は

「、、、、」


「あのーご主人ですか?あっ、彼氏かなんかかな?夜にお鍋を返しますね。」


女性が
「あんた、さっきから何言ってんの!わたしはずっと一人暮らしよ!」


「えっ…」


OL暫く放心、、、、、


すぐに部屋に戻り、シチューの鍋の残りを恐る恐るかき回すと、、、


鍋の底に…


なんと 男性の舌が!


「ぎゃぁぁぁぁぁぁ」


で、話し終わるんです、、、


正直ようわからん話しですが、

まぁたぶん 隣人の女性がイケメンを殺害したんでしょうね。


てかこれは、とんだ


タンシチューですわ。。。(笑)



OLもさぞかし
舌を巻いたことでしょう(笑)








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きゅうり男


同僚M氏、彼は本当に容量が悪い。

先日、帰社したら、元社長のNさんが

「高さ測ってきたか?」と。

M氏に聞くと。

「いや、安全な道を走って来たので、帰社してから測ろうと思ってました」と

すると、Nさんが

「はぁ?帰社してから測るて、お前、帰社してからだいぶ経つけど、まったく測ってないやんけ!」
と、怒鳴られた。


どうやら、M氏は、前日にNさんから、背の高い荷物を積むから、積んだ先で高さを測れと、メジャーまで持たされていたようだ。

それを忘れていて、

あげく、

帰社してから測ろうと思っていたという、嘘をついた。


ぜんぶ見透かされているペラペラの嘘。


アホだ、、、


そんなもん、


「すみません、忘れてました、今すぐ測ります」

で、ええのに、
いや、ええことはないけど、まだ素直にそういう方がマシ。

それを、安全な道を走って来たので、とか言い訳、要らんやろ、


だいたい、この世に安全な道なんかないねん!

常に危険と隣り合わせや!
プロなら、肝に銘じとかなあかん。



見た目、インテリメガネで賢そうに見えるが、

中身、めっちゃアホ!

それがM氏。

そして前に、仲間を平気で裏切りやがった奴。

この裏切りの件以来、同僚Gさんは、心底嫌いらしい。


この男、果たして会社に必要なのか?




サラダに欠かせない「きゅうり」

しかしこのきゅうり、

まったく栄養がない、
90%以上は水分。

栄養がないだけならまだしも、
きゅうりに含まれるアスコルビナーゼという酵素はビタミンCを酸化させてしまう性質があるらしく、

サラダにきゅうりを入れると他の野菜のビタミンCを破壊してしまうという。

きゅうり、果たして体に必要か?



明日からM氏を
「きゅうり男」と呼ぼう。(笑)


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でも、
きゅうりは、マヨネーズに付けたり、もろみ付けたり、したら
めっちゃ美味いねんなぁ。。。


しゃあない
M氏のマヨネーズになってやるか、、


やっぱ嫌。(笑)






さぁ明日も安全運転で頑張ろっと。




















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